In der Tat berät die menschliche Gesellschaft, seit der Zeit des Königs der Erbsen die Menschen sorgfältig, nicht sehr reif in der gefährlichen Intimität von den duftenden Röcken der Nachbarin seiner Frau. Und glauben Sie mir, überhaupt nicht, weil es unmoralisch und unmoralisch ist.

Fast das Gegenteil. Nur unsere weisen Vorfahren haben sich bereits fest von der Gletscherzeit wussten: Die Verführung von Frauen ist sehr schnell und extrem einfach. Und um eine Frau zu verführen, die verheiratet ist und im Allgemeinen – leichter ist. Das ist nur eine Frage – warum brauchst du es?? Ah, immer noch braucht.

Sie haben keine solche Schönheit im Leben getroffen, verrückt von Leidenschaft und buchstäblich auf alle. Okay, ich bin bereit, damit einverstanden zu sein. Und trotz der Tatsache, dass in den letzten zwei Jahren nicht weniger als tausend Mal geschrieben hat, dass alle Töchter von Eva im Prinzip gleich sind, was bedeutet, dass Sie so staub, dass sich der Staub tun, absolut nichts anderes von anderen. Es unterscheidet vielmehr, aber nur durch die Tatsache, dass es nicht Ihre ist. Deshalb willst du sie genau. Nun, wenn Sie es so brauchen – nehmen Sie. Erinnern Sie sich jedoch zunächst vier große Dinge, die mit der Verführung einer verheirateten Frau jeden anständigen Mann betrachten sollten.

Groß unmöglich:
1 Sie können nicht in ein Familiennest klettern, das vom ehrenwerten, einflussreichen und unsinnigen Männern gegründet wurde.
Und dies ist trotz der Tatsache, dass Bankiers und gespielte Geschäftsleute, als entlassene, unglaublich hochwertige und frische Ehefrauen. Zusätzliche Klarstellungen, denke ich unnötig. Sie verstehen selbst perfekt, dass Sie bestenfalls sehr gut sein werden. Und das wiederhole ich bestens. Halten Sie sich also von hübschen Damen in silbernen Seiten und schwarzen Mercedes fern. Auch wenn sie sich selbst quälen, dass sie sich an deinen Hals hängen. Sie verstehen Unterhaltung. Aber du. Eine Lücke, die Sie jedoch noch haben. Schnell selbst werden arm, respektabel und einflussreich und nur dann seine legitime Hälfte des russischen Kollegen behandeln. Obwohl es unwahrscheinlich ist, dass Sie dann interessiert sind, dann. Sie kaufen sofort ein neues – einen Gighway, ein nettes und nicht verwendet.

2 Sie können nicht versuchen, idiotisch zu verhindern, und im Wesentlichen, sehr harmlos, Glück von Jungvermählten. Erstens, in den ersten zwei Monaten nach der gefährlichen und lang erwarteten Hochzeit, sind Frauen dumm so pathologisch, was nicht in der Lage ist, auf keine äußeren Reize zu reagieren. Zweitens werden gemäß den Statistiken 90 Prozent der Zeit der Fresser im Bett durchgeführt, die an bekannte als volle spirituelle und körperliche Erschöpfung beteiligt sind. Klettern Sie nicht in Ihr Ehebett! Im Allgemeinen lohnt es sich nicht, Zeit und Nerven zu verbringen – die Braut von gestern wird nicht verstehen, dass Sie es verführen. Es kann klatschen, abreißen, den Rock darauf abzureißen und sogar auf das Sofa fallen – eine junge Frau wird immer noch mit vollen Honigösen und von Zeit zu Zeit sanft aussehen. Wenn also nicht zu faul, warten Sie ein bisschen. Die Schönheiten verlieren durch einigen Jahr alle ihre Umarmungen und fangen an, den wundervollen hungrigen Glitzer von unbefriedigten Raubtieren zu glitzern, der Hase wird sich in eine gewöhnliche Ziege verwandeln, und der Satz über gestohlene Äpfel ertönt mit einem offenen Bedauern, dass in unserem Land, leider, Verschieben Sie nicht. Und direkt vor Ort.

3 kann nicht von dem Pfad einer wahren Frau verführt werden, die in der Ehe unglücklich ist. Nun, ihr Ehemann ist ein Betrunkener, oder kolotitiert sie so viel vergeblich oder spaziert in Schwarz. Kleine Trauer im Katzenfair. In einer solchen Familie ist ehrliche Depistraft besser nicht zu klettern. Es klingt natürlich paradoxerweise, aber urteilen Sie sich selbst. Erstens ist es nur Unssports. Bergbau ist so einfach,

dass Ihre Tat an der gewöhnlichsten Wilderei erinnert wird. Zweitens ist das irgendwie völlig unmenschlich. Dass Sie der armen Frau geben können, mit Ausnahme eines Eile-Verkehrs pro Woche? Und sie ist verheiratet, wirklich auf einen guten Weg, mit Borschth, Kids und Waschmaschine . Sie werden sie nicht bekommen? Nimm nicht. Es stellte sich also heraus – streichelte das Schlagkätzchen auf der verschluckten Wolle, behandelte seine wurst zweifelhafte Frische, und dann nahmen sie die Tür aus. Sehr Humano.

Und schließlich ist das Wichtigste groß und kategorisch

4 Es ist unmöglich. In keinem Fall kann sich mit Ihrem ausgewählten gewählten und noch mehr – zu ihm kennenlernen. Frauen – sie sind große Schlampe und berühmte Sodome. Ihr Brot füttert nicht, sondern geben Sie ein Territorium und einen Ehemann und den Liebhaber. Damit in entspannter Atmosphäre wieder miteinander vergleichen und heimlich Ihre Macht genießen. Hier sagen sie, was ich schnappte. Ja, sofort zwei. Geben Sie ihre Provokationen stark nicht an und vermeiden Sie das Treffen mit dem Gegner auf Kosten. Und gar nicht aus persönlichen Sicherheitsgründen. Nur Männer, im Gegensatz zu Damen, kreativen Kreaturen, mit anderen Worten – Muss. Partnerschaften in ihrem Blut fühlen. Deshalb setze ich hundert gegen hundert, dass Sie ein gehörnter armer Gemeinschaft sein werden, tut uns aufrichtig. Weil es sicherlich ziemlich normal ist. Und nach der ersten Flasche wird ein normaler Mann, wie Sie wissen, in einem tollen Kerl, und dann in den besten Koreanien. Im Allgemeinen werden Sie nach dem Dritten wahrscheinlich eine verheiratete Geliebte für immer verlieren, aber Sie werden einen staubigen Freund erwerben. Was ist besser – unbekannt. Wähle dich selbst. GROSSE MORMALE. Lass uns direkt zu Taktiken gehen. Also haben wir uns entschieden, das Beste von allen vollen, glücklichen, gesunden, mäßig gesicherten Familien von etwa fünf bis sieben Jahren zu brechen. Und vorzugsweise mit einer bestimmten Anzahl von Kindern. Das ist das meiste.

Nur nahrhafte Brühe für die Verdünnung von Liebenden. Eine Frau aus einem solchen gemütlichen und einheimischen Sumpf bricht natürlich nicht aus, sie ist warm und feucht da, aber auch langweilig bis zur vollen Unmöglichkeit. Vor allem, wenn der Ehemann bereits gründlich satt ist und die Jungen so gewachsen sind, dass sie nicht die beste militante Zeit und Kraft erfordern. Hier ist die Zeit, auf der Bühne zu erscheint. Aber nicht in ihrem Haus, der Herr wird mit Ihnen auftauchen, nicht in ihrem Haus! Ihr Haus ist in der Regel Tabu für Sie und für Ihren Roman. Versuchen Sie, sich unauffällig mit dem Objekt Ihrer Leidenschaft (oder Langeweile) in ganz neutralem Territorium kennenzulernen. Seit gleichzeitig mit dem Bekannten, starten Sie die aktivste Sammlung von Informationen über Ihre zukünftige Geliebte – Möbel in der Familie, Interessen, Sucht, Antipathie, Schwäche und Gewohnheiten. Aber besonders versuchen Sie, Sie zu versuchen, höchstwahrscheinlich nicht zu haben – Frauen-Schrauben, und verheiratete Frauenkrampeln sind einfach vor unanständig – also wird sie Ihnen alles sagen. Die Hauptsache ist es, Geduld zu gewinnen und all diesen trüben Filtern zu filtern, und den kolossalen Bach von Wörtern, die jede Frau niemals an einem männlichen Kopf einpacken kann. Alles betrachten Sie, dass das erste (und das Wichtigste!) Schritt zur Annäherung an die Annäherung an Sie haben bereits getan. Du hast ihr gehört! Immerhin hörte ihr Ehepartner nach allem auf (wenn er natürlich eine normale Person) aufhörte, mindestens einen dritten Monat nach ihrer unvergesslichen Hochzeit mit ihr zu kommunizieren – oh, können Sie sich nicht vorstellen, was ich ein süßes Kleid hatte.

Alle so transparenten, einer festen Guipure und zum Boden, und auf der Unterseite befinden sich solche winzigen Ruinen mit Silberkante und einem zuckerhaltigen, einem zuckerhaltigen, einer Reihe. Im Allgemeinen lässt sie Sie alle und auch ohne führende Fragen aus. Und Sie betrachten, berücksichtigen! Wie viele Jahre war sie nicht im Theater? , der Leiter der geplanten Abteilung, – Dushka und Sympathet, trägt einfach so ekelhafte Schuhe, und Sie haben einen Geschmack, nur erstaunlich – es ist notwendig, was für eine Krawatte: rosa Ferkel auf einem grünen Hintergrund, Wunder, Wunder! – Du hast dir wahrscheinlich gegeben? Oh, du bist nicht verheiratet. Bedarf nach den erhaltenen Informationen. (Obwohl es einen Rückstand wert ist, um es zu langweilen, sorgfältig mit ihren Freunden und Kollegen konsultiert, denn selbst die wahren Frauen – nach einem völlig unverständlichen Grund – willentlich in den Kleinigkeiten liegen.) Wenn mein Mann eine Puppe lange und gründlich geworfen hat, und sie jeht auf einer großen und sauberen Leidenschaft – schalten Sie es mit Blumen ein (schicke Blumensträuße mit dem Messenger direkt an die Arbeit), sanfte Notizen und nasse Küsse. Wenn es nicht intellektuell zufrieden ist, besuchen Sie ein Paar mit ihren Ausstellungen und Workouts, die dringend herausfinden, wer Borges ist, und lernen Sie ein paar Gedichte George Ivanova.

Wenn es dagegen treu ist, zeichnet sich dagegen durch ungesunde Tätigkeit und Ihre Dame-Truder aus Fallschirmsprüngen, behandelten Angeln und Mountainbikes, kaufen Sie ihre shaggy Hausschuhe mit Pompons, Woll- und Stricknadeln. Und lass mich in den Einkommen, lass mich das vor allem in Frauenkomfort und Home Haftung wissen. Im Allgemeinen – handeln Sie auf die Situation und die Methode des Gegenteils. Das ist großzügig, lassen Sie Ihr verheiratetes Geliebte alles, was ihre langen Krümmung sind, beraubt ein Wurm und schamlosem Ehepartner. Und wenn die Hitze Ihrer gemeinsamen Leidenschaft ein wenig hereinfallen wird, denken Sie über eine Sekunde nach und versuchen Sie, sich daran zu erinnern, wie viele Jahre sie nicht unsere eigene Frau fahren? EIN? Und im Allgemeinen, wo es stirnrunzelt hat?

Kleine "ES IST VERBOTEN" Toller aduilter

eins. Sie können einen Adulter nicht seit mehr als einem Jahr ziehen – Champagner trinken Sie eine Volley, ansonsten atmet es aus und verwandelt sich in ein abscheuliches süßes Wasser.

2. Versprechen Sie niemals etwas und sagen Sie nie . Es ist schwer, weil es diese Worte mit allen möglichen Wegen aus Ihnen herausziehen wird, aber Sie halten sich an. Sag – du ende. Ohne Kommentare.

3. Keine Treffen von ihr oder zu Hause. Nur eine abnehmbare Wohnung und absolut neutrales Territorium. Ansonsten droschen Sie niemals Ihre Schönheit von zu Hause aus. Es wird also auf der Trägheit sein, auf dem Light-Drink-Brandy zu laufen und sich über das Leben zu beschweren – bis Sie rausgehen. Und da schaust du aus und heiraten wird fragen.

4. Es ist unmöglich, Geschenke zu geben, für die Sie leicht berechnen können. Und im Allgemeinen – es ist besser, ihr nicht gar nichts zu geben. Für ihre Verwendung.

5. Anlässe (Sitzungen der Meetings) müssen so oft wie möglich geändert werden, an öffentlichen Orten, nicht zu küssen, die U-Bahn und die öffentlichen Verkehrsmittel so viel wie möglich verwenden – sie werden gesehen. Sie werden jedoch trotzdem erkannt. Die Welt ist nicht ohne gute Leute.

6. Sie können keine Spuren der verheerenden Leidenschaft (in Form von Kratzern, Bissen und Prellungen) auch bei den am liebsten und süßen Orten Ihrer Herrin hinterlassen. Nicht gut. Sie, am Ende, legitimer Ehemann. Kinder.